我与他相爱结婚已经第七年了，说实话谈恋爱的时候因为他的孤僻性格加上我父母的反对，就想跟他分手，但是我的脾气太犟，大家越是不相信我的眼光我越是要做给他们看。后来因为怀孕就急匆匆地结了婚，婚后一直都不如意。我没有上班就没有收入，他好吃懒做，不愿意吃苦，也挣不到钱。有时还跟他父母伸手。跟公公婆婆住在一起，一直不适应他们的家庭生活。以至于结婚没几天，心里都是后悔。后悔嫁给了他，而且他从来不听我的一起奋斗的想法，觉得少挣钱没关系，省得就是。加上我们生的是女儿，也不用着急买房什么的。他就这样过着安安稳稳的日子，也没个朋友。在工作上和生活上有不开心的事，就拿夫妻生活来发泄。在我看来他似乎有些变态了。规定隔天一次，如果我让他不满意，甚至于每天都要有。假如我不从就对我拳脚相加。现如今，我上班了，我婆婆总是教唆她的儿子，说自己儿子没用，管不住我。甚至于点着我的脑门说我在外面乱搞，说我交际广，说我在外面有男人养活。这样的侮辱让我一辈子都不能忘记。现在我要跟他离婚了，他先打了我，我要上法院了，他见我动真格的了，又跑到我亲戚朋友面前痛哭流涕，忏悔自己的过错，说他是爱我的，以后再也不会打我了。我承认他是爱我的，而且有些近乎疯狂了！他说要是我一定要离婚就要让我死，真的离了，以后我找别的男人，让我们都死！你们帮我想想我该怎么办？我离婚的理由够充分吗？ 

　　我们今天又吵架了，还是只为一些小得不能再小的事情。我无法再面对他生活下去。今天我们一共吵了三次，吵得最严重的时候我真想用刀一下子解决了他。可是我没那样做，因为我不敢也因为我不忍，因为我想他总是会改的。我们还是可以回到以前刚刚开始的时候的，我一次又一次地对自己这么说，也是在安慰着自己。我不想让我们之间这么快就结束。我总想再给他一次机会，也给我们之间一次机会。我不想让我觉得当初和他在一起是个错误，也不想让自己觉得当初为了他而放弃工作很后悔，也不想当初为了他而和妈妈顶撞感到自责。我一次又一次地忍受着，我不知道我的最低限度能忍到什么时候。其实，说实话，如果不是因为孩子我都不知道和他分几次手了。但是，因为我的信仰问题，我没有办法拿掉那个孩子。

　　那天在书上看到怀孕到了4个月以上就不能再做人流了，我不知道等到4月以后我会不会后悔留下这个孩子。我真的不知道该怎么去面对我们之间的关系，有时候在我看来我和他不像是一对恋人反而更像是一对找了几世的冤家。我们每天在一起都会吵架，到今天为止我都快记不清我们吵了多少架了。在年龄方面，虽然他比我大，但给我的感觉都是我在照顾他，或者我们自己各顾各的，即使我怀孕以后也是这样。我已经很长时间没吃过他烧的菜煮的饭了，每次如果让他烧饭都会引来一场战争，所以有时候就自己弄了吃，或者干脆不吃，有时候真担心孩子出世之后身体会不会没有别的小孩好，每次想到这都觉得很委屈。想想自己从小到大都没怎么做过家务，而如今却要为了最基本的温饱而逼着做自己从来没做过的事情。其实这些我都无所谓，我只想他还能像以前那样待我就可以了，可是目前看来我的要求好像很奢侈。我真不知道当初是看上了他的哪一点，或者说他当初为什么可以伪装得那么好？

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